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澳门百老汇欢迎您_有了二胎,说好一定不偏心,可现实扎心了

2020-01-11 14:56:01 阅读:1215
甚至会在半夜扪心自问,“说好一定不偏心的,难道真的是偏心了吗?”第二胎出现之前,老大拥有父母双方全部的投入,但是二宝的出现使父母的注意力转移,此时头胎容易出现嫉妒情绪,并会增加同胞间的攻击行为并减少相互的帮助行为。正因为如此,父母就用当哥哥姐姐的标准来要求,对大宝来说是宣告爸爸妈妈要偏心,会使他们堆积很多的不满情绪,对于父母来说,其实不需要教导孩子有什么觉悟,言传身教即可。

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澳门百老汇欢迎您,文丨rebecca1

很多妈妈说,没有生二宝前,怎么都想不到会遇到这么多的麻烦。

以前听话的大宝突然不听话了,在自己大肚子时,还信誓旦旦说要帮忙一起照顾弟弟妹妹。

当时想到手足情深,同食共寝,相互扶持,该是多好啊!

但是现实却总比理想骨感。

当孩子有一天跟你说,“妈妈,你只爱弟弟,不爱我”时,那可真的扎中了老母亲的心。

甚至会在半夜扪心自问,“说好一定不偏心的,难道真的是偏心了吗?”

都是自己生的娃,个性特点却一点也不同。

遇到个性不同的孩子,父母能够投入相同的爱吗?

比如有的孩子恰巧和父母个性相投,父母可能会忍不住更喜爱些,反之另一个孩子和父母就没有那么亲近。

又或者刚出生的婴儿因为弱小,自然会得到父母更多的投入和关注,这都是正常现象。

期待绝对的公平是不现实的。

但是如果父母只关注和自己投缘的孩子,或是只关注小婴儿却忽略老大的感受,都是不够理性和负责的。

我家里也有姐弟俩,虽然有心理学基础,但在亲子手足的磨合中,还是杀死了不知多少脑细胞。

幸好有一个好的结果,姐姐如今很爱弟弟。

而且弟弟的出生甚至增加了姐姐的责任感,学习的自觉、生活的自理都有很多的提升,她也在积极地承担着照顾弟弟的小助手一职。

那么,公平理性地去爱两个孩子很难吗?

其实不难!在处理孩子们的关系时,给大家一些建议。

请不要用哥哥姐姐的标准要求大宝。

因为老大可不是天生就会做哥哥姐姐的。

亲朋过来拜访做客,总会说:真好,姐姐可以照顾弟弟啦。

我会更正:“姐姐是弟弟的榜样,姐姐是帮忙教育弟弟哦。”

好似理所当然的事情,其实并不符合客观规律。

老大出生时是全家的焦点,所有人的只关心她一个,她已习惯这样的生活,突然来个二宝,爱和她分享,还要习惯照顾老二,大宝能适应吗!

早有社会心理学研究指出,二孩家庭中在争夺“母爱”方面,存在竞争关系。

第二胎出现之前,老大拥有父母双方全部的投入,但是二宝的出现使父母的注意力转移,此时头胎容易出现嫉妒情绪,并会增加同胞间的攻击行为并减少相互的帮助行为。

正因为如此,父母就用当哥哥姐姐的标准来要求,对大宝来说是宣告爸爸妈妈要偏心,会使他们堆积很多的不满情绪,对于父母来说,其实不需要教导孩子有什么觉悟,言传身教即可。

孩子最善于做的是观察父母的做法和模仿。

当看到父母耐心细致照顾小婴儿时,老大自然而然意识到自己是哥哥姐姐啦,要像大人一样照顾弟弟妹妹。

在我家,照顾弟弟陪他玩已经成为了姐姐高效率完成作业的小奖励,她很享受弟弟这个“大玩具”的陪伴并乐于关爱他。当然,这可不是一朝一夕形成的,父母的耐心和引导才是孩子们相处最好的桥梁。

心理准备提前做,爱要查缺补漏,主动填空。

怀孕时,我给姐姐做过很彻底的心理建设,姐姐对豆豆这个“不速之客”是投入很多感情的。

可二宝出生以后,我家姐姐的很多权利都被取消了,每年的出国旅行、周末吃喝玩耍都暂时搁置啦。

她嘴上没有抱怨,但有时也会是相当“任性”,比如姐姐某天就缠上我,非要弟弟的奶粉喝。爸爸要阻止,我拦住他:“没问题,姐姐当然有权利喝,豆豆喝的也是你小时候喝的牌子,要是不嫌腥,妈妈给你买一桶”。姐姐心满意足的跑走啦。

上面的情景就是很典型的老大“返婴期”,也叫退化(regression)这是一个正常的心理现象,儿童表现出类似婴儿或低幼儿的不成熟行为,其目的是获得父母的关注和奖赏,在二胎出生之后而迅速出现。

说实话,我确实会被这些突发小情况“骚扰”得不耐烦,但总是默默告诫自己,这是小朋友在抗议:我知道妈妈要照顾弟弟, 但是也不要忽视我啊!也要管我才行。

依恋理论认为安全的亲子关系有助于儿童积极地应对因为自己的同胞出生所带来的压力。

当孩子的情绪或行为突然出现问题时,这就是一个信号,父母不该只片面考虑孩子自身的原因,应当结合家庭环境带来的影响,积极解决孩子的心理困扰和行为问题。

也就是说父母应该正视这段特殊时期大宝的需求,充分给与其关爱,照顾小宝宝的同时,也要及时向老大传递同样形式的爱。

日本学霸妈妈金盛浦子介绍了安抚老大的好方法:妈妈可以试试创造只属于母子两个人的亲密时光,即使10分钟也好,要忘掉眼前所有的事情,只关注这个孩子,吻吻他,抱抱他,好好的疼爱他。

孩子感受到父母对他的爱,自然就减少麻烦啦。

相反亲子关系总是处于孩子索取一点,妈妈给一点,那么孩子的心永远无法填满,永远要索取和渴望更多的宠爱。

孩子其实特别容易满足,而满足的孩子也会把“爱的利息”奉献给妈妈。

比如,父母可以安排和老大的独处时光,一次短暂的旅行,一个美味的酒店下午茶,一次游乐场happy,都可以让老大感受到父母对自己的温情。

这种方法对于二宝也同样适用。

承认差异,量体裁衣。

爱他,就接纳他的好与不好。

一岁时的小豆豆对房间里所有的东西都要摸一摸、动一动、舔一舔,甚至某天对自己的粑粑也产生了兴趣……(此处省略一千字)

从二岁开始只要没带出去玩、不放风,就老是闹个不停,缠着大人要抱抱,还不让放下,妈妈回忆中温柔的姐姐小时候可不是这样子的。

“啊!老大和老二的个性还真不一样啊!真是不省心啊!”我想,每一位拥有二宝的父母都会感叹这一点。

尽管在教养上父母确实很辛苦,但拥有兄弟姐妹对孩子而言是一件大好事。

同胞关系是人的一生中从生到死持续最长的人际关系之一,超过子女和父母在一起的时间。

对于儿童来说,兄弟姐妹的存在,既是多了一个玩伴,也是多了一个竞争者。

在玩耍中、竞争中,可以学习彼此的优点。

在家庭中孩子学会了分享和责任,这一点是独生子女天生所缺乏的。

同时,每个孩子会存在不同的个性差异。

同胞比较理论上认为孩子会有意或无意地选择不同于手足的生活方式,发展出不同的个人特点,以显示自己是有别于其他兄弟姐妹的,采取这种策略是因为它能保护他们因过强的社会比较或者直接竞争而出现不良的发展结果。

因此,一般来说,多子女家庭孩子个性不太相同。

那么,对于个性不同的孩子,父母应该如何做呢?

最好的应对就是细微观察每个孩子,了解他们不同的个性,然后充分理解孩子、接受孩子。

比如在我家,假日经常的情景是,我带着姐姐去书店静静看书,爸爸带着生性好动的小弟弟去体育场出汗,之后全家人聚到一起美美大吃一顿。

对孩子来说,最开心的莫过于父母的了解和陪伴。

同时通过不断的表扬给与他们力量,让每个孩子的能力都能被认同,这样他们在成长的道路上才能走的更坚定。

家有二胎,如何让两个孩子都感受到爱,真的是父母一生的功课。

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